pildoras para la felicidad?

ojalá supiera cuál es el secreto... por qué no puedo ser feliz? alomejor no soy capaz... tengo algo dentro que me lo impide, y no sé qué puedo hacer.... alomejor no es cuestión de dónde ni con quién esté.... alomejor no soy capaz de ser feliz y estar tranquila, sin mas. de sentirme bien conmigo misma.

tengo algo dentro que me impide hacer cosas.... una mezcla de ansiedad, vacío, odio... ojalá alguien tirara de una cuerda y me sacara de mí misma...

es cuestión de la persona, que no soy capaz de ser feliz, o no podría conseguirlo ni aún con el tío más genial del mundo?

al final siempre acaba volviendo la apatía, la rabia... el círculo del que no puedo salir... ojalá hubiera una poción mágica que me la bebiera y se resolviera todo este kaos ke tengo en mi cabeza.

no tengo ni idea de qué hacer para conseguir sentirme bien... lo único que puedo hacer es seguir probando cosas... aunque sé que de la noche a la mañana no voy a estar dando saltos... creo que de todas maneras este año he mejorado... los momentos de depresion, o de no tener ganas de hacer nada los ha habido pero siempre menos... por lo menos he estado ocupada y no he podido tener tiempo para eso. el vacío, la sensación de no poder salir, no poder dar un paso adelante, animarme a hacer algo. quién sabe por qué, pero es algo que tengo dentro y de vez en cuando sale... pero creo ke siempre es menos... en otras epocas pasadas creo ke dias asi duraban mas dias y mas triste. ahora me dura poco pero cuando me da por deprimirme, me deprimo ke hasta me dan ganas de suicidarme. por suerte sé ke son cosas ke me pasan en un momento y después se me pasa y vuelvo a estar positiva... lo sé, soy super rara... pensándolo bien... esto no ha empezado ahora y es sólo algo ke sigue ahí...

me acuerdo cuando iba al instituto, me daban ganas de llorar asi sin mas... o me levantaba un dia con el pie izquierdo y me pasaba dias deprimida... luego cuando tuve ese verano en ke no me podia levantar del sofá y parar de llorar...

al menos tengo ganas de levantarme de la cama por las mañanas, cosa ke no me pasaba en casa... pero tengo mucho miedo de volver y ke me suceda así otra vez...

a veces creo ke tengo tanto odio dentro a la gente ke por eso no puedo estar bien con ellos... será por todo el daño ke me han hecho... tampoco soporto ke pasen de mí... soy muy muy susceptible y cuando me ignoran me deprimo... no sé estar sola, es la triste realidad... necesito alguien ke cuide de mí... alguien ke no me ignore nunca... de lo contrario me cierro como una caracola. Seguramente tanta soledad y tristeza ha hecho mella en mi, y lo kiera o no, está aún en mi piel.

No me siento capaz de centrarme, de elegir, de estudiar... pero tengo ke intentarlo como sea, porque en peores batallas he peleado y sé que puedo hacerlo. no se trata de plantearse si puedo o no, no tengo elección, o luchar o morir... y visto que por el momento no me he muerto, es lo único que puedo hacer.

Pavor a la depresion, pavor a volver... pavor a elegir... pero tengo en mi poder el decidir, tengo ke ser más fuerte ke nunca e intentar no decaer. (aunque no sé cómo lo haré)

Me gustaría mucho volver a mi vida, con mis amigos... pero, y si me deprimo en el intento? y si no soporto volver a casa y me acabo hundiendo de nuevo... No creo ke pueda volver... no tengo más ganas de estar aqui pero me aterra volver a casa... puf no sé qué hacer...